Форум - Мечты сбываются всегда

Мечты сбываются всегда!

Меню сайта
Вход на сайт
Архив записей
  • Ваш вопрос - наш ответ (31)
  • Reiki Usui Shiki Ryoho (Традиционное Западное Рэйки) (26)
  • Самоисполняющиеся сказки (11)
  • А Вам подарок! (36)
  • Наш друг Джин (19)
  • Волшебные гороскопы (6)
  • Настройка на Кундалини Рейки от zuka777 (255)
  • Денежные ритуалы (42)
  • Правила нашего форума (5)
  • Рейки-Деньги (79)
  • Новые статьи
    [28.04.2011][Ритуалы для привлечения денег]
    "Всевидящее око" (2)
    [01.04.2012][Любовь, любовь, любовь...]
    "Мы выходим замуж!" (1)
    [04.04.2012][Любовь, любовь, любовь...]
    10 секретов любви. (0)
    [22.08.2012][Разное]
    10 способов практически моментально улучшить свою жизнь (0)
    [31.07.2012][Разное]
    11 способов повысить свою самооценку (1)
    [02.11.2012][Разное]
    15 способов поднять себе настроение (0)
    [06.02.2015][Поговорим за жизнь]
    30 СОВЕТОВ ШАМАНА О ЗНАКАХ, КОТОРЫЕ НУЖНО ЗАМЕЧАТЬ (0)
    [28.03.2012][Разное]
    6 основных законов жизни (0)
    [30.07.2012][Разное]
    7 образов, помогающих жить (0)
    [23.03.2012][Разное]
    «Ах!» – позитивный эксперимент (0)
    Новое в библиотеке
    [07.04.2011][Симорон]
    КУРС НАЧИНАЮЩЕГО ВОЛШЕБНИКА (1)
    [07.04.2011][Симорон]
    Трусы на люстру - деньги в дом! (1)
    [09.04.2011][Симорон]
    УЧЕБНИК ВЕЗЕНИЯ (3)
    [09.04.2011][Разное]
    Я привлекаю деньги (0)
    [09.04.2011][Разное]
    Практический курс трансерфинга (0)
    [19.05.2011][Разное]
    10 Магических заклинаний (1)
    [15.06.2011][Лисси Мусса]
    Вот вам точка опоры (0)
    [16.06.2011][Лисси Мусса]
    Кризис себе на пользу (1)
    [19.06.2011][Лисси Мусса]
    Афоризмы от Лиссы Мусси (0)
    [24.06.2011][Лисси Мусса]
    Очпутевыезаметки (1)
    [29.06.2011][Разное]
    Путь Волшебника (0)
    [06.07.2011][Синельников]
    Формула жизни (3)
    [16.07.2011][Некрасов]
    Живые мысли (0)
    [21.07.2011][Разное]
    Учимся любить (2)
    [06.08.2011][Синельников]
    Возлюби болезнь свою (0)
    Наш опрос
    Оцените мой сайт
    Всего ответов: 85
    Категории раздела
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 1 из 3123»
    Форум » Симорон » Гостиная » Посмеемся, похихикаем (Юмор, юмор и еще раз юмор)
    Посмеемся, похихикаем
    zuka777Дата: Суббота, 04.06.2011, 16:15 | Сообщение # 1
    Магистр
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 782
    Награды: 75
    Репутация: 30
    Статус: Offline
    Даже волшебники любят посмеяться.
    Поэтому предлагаем посмеяться, похихикать, ну и, конечно делиться с другими волшебниками всем смешным.




     
    zuka777Дата: Суббота, 04.06.2011, 17:10 | Сообщение # 2
    Магистр
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 782
    Награды: 75
    Репутация: 30
    Статус: Offline
    "Как определить что ваш ребенок гот!"

    Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.

    "Как определить что ваш ребенок гот!"
    1) Носит черную одежду
    2) Делает пирсинг или татуировки
    3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!)
    4) Носит рок-футболки
    5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
    6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями
    7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
    9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
    10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)
    11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
    12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
    13) Стал скрытным
    14) Проводит большую часть времени в одиночестве
    15) Плохо ведет себя в школе
    16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?)
    17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? )
    18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!)
    19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
    20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка
    21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка)
    22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?)
    23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...)
    24) Спит слишком много или слишком мало
    25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
    26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
    27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...)
    28) Курит
    29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)
    30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?)
    31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
    32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
    33) Ходит по подозрительным клубам и местам
    34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает )
    35) Танцует под музыку (0_o)
    36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"




     
    Я_МилашкаДата: Воскресенье, 05.06.2011, 04:22 | Сообщение # 3
    Кандидат в маги
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 229
    Награды: 29
    Репутация: 24
    Статус: Offline
    Немного прикольчиков про наших любимых МУЖЧИН:

    Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

    Инструкция как привлечь мужчину:
    1. Подошла.
    2. Посмотрела в глаза.
    3. Заплакала,... и убежала.
    Все! Он твой!

    Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
    Пусть корячится.

    Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".

    Уважающий женщину мужчина не разбрасывает носки где попало. Он всегда ставит их в одно и то же заранее определённое место.

    Дорогие наши мужчины,не обижайтесь,если что,мы к вам с любовью


    Я Хочу, Я Могу, Я Верю и Всё Получается !!!
     
    Я_МилашкаДата: Воскресенье, 05.06.2011, 04:35 | Сообщение # 4
    Кандидат в маги
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 229
    Награды: 29
    Репутация: 24
    Статус: Offline
    И еще немного улыбнемся smile

    Если ты меня обидишь
    Я найду себе другую
    Лопоухую хромую
    И горбатую слегка

    Буду с ней гулять в обнимку
    Перед окнами твоими
    С 9 утра до ночи
    Каждый день без выходных

    Ты меня как с ней увидишь
    Затрясешься побледнеешь
    Упадешь горизонтально
    И от ревности умрешь

    Хоронить тебя не буду
    Не приду я на поминки
    Будешь ты в своей могилке
    В одиночестве лежать

    И тобою пообедав
    Червяки с упреком скажут
    "кто просил тебя, засранка,
    эдак парня обижать"..... smile :)


    Я Хочу, Я Могу, Я Верю и Всё Получается !!!

    Сообщение отредактировал Я_Милашка - Воскресенье, 05.06.2011, 04:36
     
    Я_МилашкаДата: Воскресенье, 05.06.2011, 04:39 | Сообщение # 5
    Кандидат в маги
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 229
    Награды: 29
    Репутация: 24
    Статус: Offline

    Очень важно для мужчины!
    Выбрать правильно жену!
    В жизни часто так бывает,
    Что и не раз и не одну…

    Всё надо делать по науке!
    Ты глубже в знания вникай,
    А как их применять на деле,
    Мою инструкцию читай.

    Больших размеров жён не надо.
    Их трудно будет прокормить.
    И вам из ЗАГСа трудно будет
    Невесты тело выносить.

    Жена чем меньше, тем и лучше:
    Не столько ест, сколько клюёт
    И материала ей на платье,
    Гораздо меньше ведь пойдёт.

    Худую – не рекомендую.
    Вам жестковато будет спать…
    А чем худее, тем стервозней!
    И вам нелишне это знать.

    О красоте вопрос не праздный.
    Шкалы особенной здесь нет.
    Однако, чем пьяней ты будешь,
    Тем красивей любви предмет…

    Поэтому, идя на дело,
    Не пей ни водки, ни вина.
    Лишь трезвым оценить ты сможешь
    В чём претендентки красота.

    Учти, красавица девица –
    У ней поклонников вагон!
    А если ближе к крокодилу –
    Один дурак на миллион.

    Красавицу не выбирайте,
    Вам не в кино её снимать…
    А вот с умеренно красивой,
    Приятно будет погулять.

    Но не забудь про мать невесты,
    Одним глазком хоть посмотри.
    Невеста – в молодости тёща!
    Поймёшь, чего ждать впереди…

    И умных женщин не ищите.
    Пустое это дело брат!
    А если всё-таки найдёшь ты,
    То значить, сам ты глуповат…

    Жена должна уметь готовить:
    Печь пироги, варить борщи…
    С дипломом повара – прекрасно!
    Не то всю жизнь хлебать вам щи.

    Жена должна уметь всё сразу:
    Стирать, готовить, убирать…
    Тут примечание: при этом,
    Вас к этому, не привлекать!

    Чтоб не любила «мыльных» опер,
    Боготворила бы футбол,
    Ещё рыбалку и охоту.
    И это, вовсе не прикол.

    Чтобы детей сама растила,
    Их проверяла дневники…
    Чуть не забыл, чтоб эти дети,
    Конечно, были бы твои.

    Чтоб не перечила бы мужу,
    А только слушалась его.
    Чтобы любила больше тёщи
    Тебя и только одного!

    Сама за хлебом чтоб ходила,
    Сама могла бы гвоздь забить,
    Чтоб выпивать не запрещала,
    Ну и конечно, же курить.

    Про деньги разговор особый.
    Зарплату ей не отдавай!
    Жена сама должна «крутиться»,
    Тогда в семье наступит рай!

    И вот когда найдёшь такую,
    Не бойся с нею в ЗАГС идти.
    Но тут проблема возникает,
    А где такую вот, найти?


    Я Хочу, Я Могу, Я Верю и Всё Получается !!!
     
    zuka777Дата: Воскресенье, 05.06.2011, 07:15 | Сообщение # 6
    Магистр
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 782
    Награды: 75
    Репутация: 30
    Статус: Offline
    Прилетел Змей Горыныч в деревню, всех поубивал, деревню сжег. Отлетел, сел на ближайший холм, смотрит на то, что натворил:
    -Вот такой я забавный зверек!




     
    zuka777Дата: Среда, 08.06.2011, 11:17 | Сообщение # 7
    Магистр
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 782
    Награды: 75
    Репутация: 30
    Статус: Offline
    Мы приготовили 24 факта об отношениях между женщиной и мужчиной, чтобы заставить Вас улыбнуться, но в каждой шутке есть доля правды. Решайте сами – правда это или нет:

    У женщин выше самооценка. Они хотят слышать от мужчин о том, как они великолепны.
    Женщины ошибаются. Мужчины ошибаются два раза, когда говорят и когда делают.
    Успешный мужчина тот, который может заработать больше, чем женщина потратит. Успешная женщина та, которая сможет найти успешного мужчину.
    Мужчины просыпаются такими же, какими и ложились. Женщины же просыпаются с макияжем.
    Когда у женщин депрессия, они едят или делают покупки. Мужчины отправляются воевать в соседнюю страну.
    Мужчина - человек, который заплатит 10 EUR за вещь, цена которой 5 EUR, если эта вещь ему нужна. Женщина заплатит 5 EUR за вещь, которая стоит 10 EUR, но она ей совершенно не нужна.
    Мужчины хотят у женщины быть первой любовью. У женщин инстинкт рафинированный – они желают быть у своего мужчины последней.
    Для женщин любовь - занятие. У мужчин – забота.
    Если женщина желает быть счастлива с мужчиной, ей его нужно любить и понимать. Если мужчина желает быть счастлив с женщиной, ему нужно просто её любить и не пытаться понять.
    Когда женщина выходит замуж за мужчину, она надеется, что он поменяется, но этого не происходит. Когда мужчина женится на женщине, он надеется, что она не поменяется, но она меняется.
    Мужчины женятся потому, что устали, а женщины – из-за любопытства.
    Женщины волнуются о будущем пока не выйдут замуж. Мужчина не волнуется о будущем, пока не женится.
    Женщины всегда помнят мужчин, которые предлагали им руку и сердце. Мужчины всегда помнят женщин, которые не захотели стать их женами.
    Мужчины не понимают женщин два раза: до и после свадьбы.
    Жену две вещи делают счастливыми: всё по её желанию и рапоряжения по её желанию.
    Женатые мужчины живут дольше, чем не женатые, но женатые мужчины готовы умереть в два раза быстрее.
    Каждому женатому мужчине нужно забыть свои ошибки. Нет смысла двум людям вспоминать одно и тоже.
    Некоторые мужчины - доказательство тому, что женщины понимают и воспринимают шутки.
    Мужчины как машины – идеальный порядок в первый год.
    В каждой ссоре женщина держит за собой последнее слово. Всё, что скажет мужчина потом, это начало нового скандала.
    Если бы женщины знали, о чем думают мужчины, они бы их непрерывно хлестали.
    Мужчины как животные: отличные домашние животные.
    Вы можете представить мир без мужчин? В нём не было бы краж и было бы очень много счастливых женщин.
    У женщин есть два оружия: косметика и слёзы.




     
    zuka777Дата: Понедельник, 04.07.2011, 17:42 | Сообщение # 8
    Магистр
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 782
    Награды: 75
    Репутация: 30
    Статус: Offline
    А вот тут находится магический квадрат: Магический квадрат.
    Интересно провести с ним время. happy




     
    Я_МилашкаДата: Вторник, 05.07.2011, 03:52 | Сообщение # 9
    Кандидат в маги
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 229
    Награды: 29
    Репутация: 24
    Статус: Offline
    zuka777, Прикольная штучка,этот квадрат wink всё угадывает biggrin

    Я Хочу, Я Могу, Я Верю и Всё Получается !!!
     
    zuka777Дата: Суббота, 16.07.2011, 17:08 | Сообщение # 10
    Магистр
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 782
    Награды: 75
    Репутация: 30
    Статус: Offline
    После 3-ей мировой войны остался в живых один человек. Сел он на камень и думает, что делать, как дальше жить. Вдруг, кто-то его за плечо тронул. Оборачивается - стоит орангутанг:
    Ну что, гомо сапиенс, доигрался? Начнем все сначала?




     
    zuka777Дата: Суббота, 16.07.2011, 17:08 | Сообщение # 11
    Магистр
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 782
    Награды: 75
    Репутация: 30
    Статус: Offline
    Cидит ворона на суку, сыр в клюве держит. Вдруг из кустов выскакивает лиса с бейсбольной битой. Хрясь ворону по башке, сыр упал. Лиса его схватила и обратно в кусты удрала. Ворона поднимается, чешет затылок: Ну ни хрена ж себе, басню отредактировали.



     
    СкайДата: Четверг, 21.07.2011, 08:06 | Сообщение # 12
    Любознательный
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 12
    Награды: 5
    Репутация: 5
    Статус: Offline
    - Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
    глазками... всю ночь сидит?
    - Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
     
    BeverlyДата: Четверг, 21.07.2011, 08:08 | Сообщение # 13
    Продвинутый волшебник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 63
    Награды: 5
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Скай, ой! енто про меня что ли? biggrin
     
    СкайДата: Пятница, 22.07.2011, 13:01 | Сообщение # 14
    Любознательный
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 12
    Награды: 5
    Репутация: 5
    Статус: Offline
    Beverly, Нет конечно солнышко, так на глаза попалось и ты же не сидиш в контакте.

    Добавлено (22.07.2011, 12:07)
    ---------------------------------------------
    Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
    - Какой-то странный сегодня кофе.
    - Дура, это же чай.
    Официант:
    - Девочки, еще какао?

    Добавлено (22.07.2011, 12:21)
    ---------------------------------------------
    Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
    - коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
    Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
    - может еще коньячку или шампанского?
    Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
    - а он не пьет.
    Представьте лицо продавщицы!..

    Добавлено (22.07.2011, 12:25)
    ---------------------------------------------
    В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
    Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
    навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
    Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
    Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
    .... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
    - ЧЕГО???!!! - ору.
    - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
    Еле руль удержал повторно.

    Добавлено (22.07.2011, 13:01)
    ---------------------------------------------
    Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
    - Дети, какой уpок по pасписанию?
    - Математика.
    - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

     
    BeverlyДата: Пятница, 22.07.2011, 19:22 | Сообщение # 15
    Продвинутый волшебник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 63
    Награды: 5
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Скай, уржалась, почти до слез!!! ты всегда такой юмор находишь, что остаться равнодушной просто невозможно!)) спасибо!
     
    СкайДата: Вторник, 26.07.2011, 10:46 | Сообщение # 16
    Любознательный
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 12
    Награды: 5
    Репутация: 5
    Статус: Offline
    Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
    - Почему его не берут?
    - Он в публичном доме жил.
    - Покупаем!
    Дома дочка сняла с него накидку.
    Попугай:
    - Смотрю у нас девочки новые!
    Забегает жена.
    Попугай:
    - Ни х....... себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    Попугай:
    - Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
     
    zuka777Дата: Вторник, 26.07.2011, 10:56 | Сообщение # 17
    Магистр
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 782
    Награды: 75
    Репутация: 30
    Статус: Offline
    Скай, шикарные у тебя анекдоты. Спасибо за хорошее настроение с утра!



     
    ЛюбимаяДата: Вторник, 26.07.2011, 16:28 | Сообщение # 18
    Интересующийся
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 23
    Награды: 8
    Репутация: 7
    Статус: Offline
    Скай, анекдоты действительно супер!!!!
    Quote (Скай)
    то все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!

    Quote (Скай)
    Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

    Quote (Скай)
    Девочки, еще какао?

    happy happy happy


    Я счастлива быть молодой, здоровой, нежной, любящей, привлекательной женщиной!
     
    СкайДата: Среда, 27.07.2011, 11:23 | Сообщение # 19
    Любознательный
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 12
    Награды: 5
    Репутация: 5
    Статус: Offline
    Население.

    Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
    — Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
    Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
    На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
    — Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
    — Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
    Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
    — Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
    — Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
    — Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
    — Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
    — Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
    — Мама!…— пискнуло население и начало копать землянки.
    — Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
    — Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
     
    zuka777Дата: Среда, 27.07.2011, 11:39 | Сообщение # 20
    Магистр
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 782
    Награды: 75
    Репутация: 30
    Статус: Offline
    Скай, ржунимагу, я просто пацстолом валяюсь! lol
    Вот уж где не в бровь, а в глаз! Спасибо за эту прелесть!!!




     
    Форум » Симорон » Гостиная » Посмеемся, похихикаем (Юмор, юмор и еще раз юмор)
    Страница 1 из 3123»
    Поиск:

    Мини-чат
    Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Огонь Рейки
  • Лавка Чудес
  • Уникальные методики знакомств и соблазнения
  • Разные разности
  • Исцеляем жизнь свою
  • Студентам-юристам
  • Поиск по сайту
    Подписка
    Почитаем
    Облако тегов
    волшебство ЖЕЛАНИЯ любовь замуж Оксюморон Лисси Мусса Желание общение Симорон исполнение желаний ритуал успех счастье благодарность вселенная юмор дом Синельников Психология А.Некрасов Саморазвитие деньги избавление от проблем аура удача самооценка Изобилие любимый богатство процветание самосовершенствование Фэн-шуй воображение дети Женщина семья благополучие бабки энергия любовь к себе рейки симоронские техники подарки решение проблем работа депрессия приметы аффирмации Анастасия Волкова симоронская техника 14 февраля симоронские ритуалы мечта похудение привлечение денег музыка ОБИДА здоровье Финансовое благополучие зеркало проблема новый год симоронский ритуал позитив совет ИСПОЛНЕНИЕ ЖЕЛАНИЯ визуализация вторая половинка Симоронская техника Переименование замужество беременность кухня небесная канцелярия красота магия стройность Магия денег активизация чакр трудоустройство медитация аутотренинг Ритуалы лишний вес афоризмов и крылатых фраз Безопасность везение хрен беспорядок в доме методы исполнения желаний 10 способов улучшить жизнь НЕУДАЧА прощение финансы визуализации практика развитие афиирмации для женщин долги созидательная визуализация роберт стоун
    Статистика
    Счетчик PR-CY.Rank
    Besucherzahler Foreign brides from Russia
    счетчик посещений

    Copyright MyCorp © 2017
    Сайт управляется системой uCoz