Мечты сбываются всегда!

Меню сайта
Вход на сайт
Архив записей
  • Ваш вопрос - наш ответ (31)
  • Reiki Usui Shiki Ryoho (Традиционное Западное Рэйки) (26)
  • Самоисполняющиеся сказки (11)
  • А Вам подарок! (36)
  • Наш друг Джин (19)
  • Волшебные гороскопы (6)
  • Настройка на Кундалини Рейки от zuka777 (255)
  • Денежные ритуалы (42)
  • Правила нашего форума (5)
  • Рейки-Деньги (79)
  • Новые статьи
    [28.04.2011][Ритуалы для привлечения денег]
    "Всевидящее око" (2)
    [01.04.2012][Любовь, любовь, любовь...]
    "Мы выходим замуж!" (1)
    [04.04.2012][Любовь, любовь, любовь...]
    10 секретов любви. (0)
    [22.08.2012][Разное]
    10 способов практически моментально улучшить свою жизнь (0)
    [31.07.2012][Разное]
    11 способов повысить свою самооценку (1)
    [02.11.2012][Разное]
    15 способов поднять себе настроение (0)
    [06.02.2015][Поговорим за жизнь]
    30 СОВЕТОВ ШАМАНА О ЗНАКАХ, КОТОРЫЕ НУЖНО ЗАМЕЧАТЬ (0)
    [28.03.2012][Разное]
    6 основных законов жизни (0)
    [30.07.2012][Разное]
    7 образов, помогающих жить (0)
    [23.03.2012][Разное]
    «Ах!» – позитивный эксперимент (0)
    Новое в библиотеке
    [07.04.2011][Симорон]
    КУРС НАЧИНАЮЩЕГО ВОЛШЕБНИКА (1)
    [07.04.2011][Симорон]
    Трусы на люстру - деньги в дом! (1)
    [09.04.2011][Симорон]
    УЧЕБНИК ВЕЗЕНИЯ (3)
    [09.04.2011][Разное]
    Я привлекаю деньги (0)
    [09.04.2011][Разное]
    Практический курс трансерфинга (0)
    [19.05.2011][Разное]
    10 Магических заклинаний (1)
    [15.06.2011][Лисси Мусса]
    Вот вам точка опоры (0)
    [16.06.2011][Лисси Мусса]
    Кризис себе на пользу (1)
    [19.06.2011][Лисси Мусса]
    Афоризмы от Лиссы Мусси (0)
    [24.06.2011][Лисси Мусса]
    Очпутевыезаметки (1)
    [29.06.2011][Разное]
    Путь Волшебника (0)
    [06.07.2011][Синельников]
    Формула жизни (3)
    [16.07.2011][Некрасов]
    Живые мысли (0)
    [21.07.2011][Разное]
    Учимся любить (2)
    [06.08.2011][Синельников]
    Возлюби болезнь свою (0)
    Наш опрос
    Оцените мой сайт
    Всего ответов: 87
    Категории раздела
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 3 из 3«123
    Форум » Симорон » Гостиная » Посмеемся, похихикаем (Юмор, юмор и еще раз юмор)
    Посмеемся, похихикаем
    zuka777Дата: Понедельник, 14.11.2011, 11:11 | Сообщение # 41
    Магистр
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 782
    Награды: 75
    Репутация: 30
    Статус: Offline
    От жажды погибая, босиком
    Бредут в пустыне баба с мужиком.
    Того гляди пробьет их смертный час,
    Как вдруг, мужик находит ананас...
    и женщине вручает (пусть напьется)
    А та, ему за это... отдается...
    Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
    Какой национальности они?..
    Смогли ответить (вот такой конфуз)
    Лишь англичанин, русский и француз.

    Англичанин:
    Одно я знаю точно - Who is man! -
    Английский несомненно джентльмен!
    Ведь только джентльмен в тяжелый час
    Мог женщине отдать свой ананас!

    Француз:
    О мужике судить я не берусь,
    Но женщина Француженка! Клянусь!
    Она и лишь она способна враз,
    Отдаться за паршивый ананас!

    Русский:
    Кто женщина - не знаю, суть не в ней.
    Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
    Ну кто еще, спросить позвольте вас,
    Найти в пустыне сможет ананас?!

    Взято отсюда




     
    PiparkukasДата: Четверг, 17.11.2011, 10:38 | Сообщение # 42
    Начинающий волшебник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 62
    Награды: 6
    Репутация: 8
    Статус: Offline
    Пришло на майл:

    Это не голова болит... Это мозг растет...

    Женщина – мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.

    Чтобы стать хорошим мужем мне не хватает одного… одного миллиона долларов

    Только обменяв все свое свободное время на деньги, он понял, что обратного обмена не будет

    Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе

    Пoлчaca Интeрнeтa зaмeняют cтaкaн cмeтaны

    Пyть к холодильникy женщины лежит через ее сердце...

    Лучше Фортуна задом, чем Фемида передом.

    Совершенная красота почти всегда отмечена либо холодностью, либо глупостью

    Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия

    У страха глаза велики. У запора - еще больше

    Изменяет ли папуас жене, когда ест другую

    Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время

    Не место красит человека, а - косметолог

    smile


    Жизнь это дар - прими его
    Жизнь это любовь - открой ее
    Жизнь это приключение - отважься на него


    Сообщение отредактировал Piparkukas - Четверг, 17.11.2011, 10:49
     
    zuka777Дата: Вторник, 07.02.2012, 14:48 | Сообщение # 43
    Магистр
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 782
    Награды: 75
    Репутация: 30
    Статус: Offline
    юмор у таксистов



     
    zuka777Дата: Пятница, 17.02.2012, 13:22 | Сообщение # 44
    Магистр
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 782
    Награды: 75
    Репутация: 30
    Статус: Offline
    ГОВОРЯТ ДЕТИ.

    Бортпроводница:
    Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая,она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
    (Даша Левина, 7 лет)
    Живот:
    Это очень важное место у человека. Там расположены макароны,компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
    (Галя Шаулова, 5 лет)
    Кипятильник:
    В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
    (Юля Панкова, 7 лет)
    Бессоница:
    Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
    (Маша Синельникова, 7 лет)
    Аристократы:
    Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
    (Юля Шутилова, 7 лет)
    Влюбленный:
    Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
    (Марина Казакова, 8 лет)
    Гадание:
    Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.

    (Маша Солнцева, 6 лет)
    Гурман:
    Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
    (Марина Сокольская 9 лет)
    Джентельмен:
    Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
    (Толя Мирный, 6 лет)
    Еда:
    Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
    (Вера Кустеева, 7 лет)
    Жена:
    Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.

    (Андрей Канифатов, 4 года)
    Муж:
    С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
    (Кирилл Абакумов, 7 лет)
    Жених:
    Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
    (Аня Глебова, 9 лет)

    Интуиция:
    У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
    (Федя Воронцов, 8 лет)
    Круиз:
    После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
    (Лена Радковская, 7 лет)
    Манекенщица:
    Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
    (Ира Мазунова, 9 лет)
    Овсянка:
    Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.

    (Таня Кузьминская, 9 лет)
    Поэт:
    Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
    (Женя Новиков, 9 лет)
    Псевдоним:
    Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
    (Женя Пак, 7 лет)
    Стиральный порошок:
    Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
    (Даша Ушакова, 8 лет)
    Счастье:
    У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
    (Зульфия Хакимова, 8 лет)
    Телесериал:
    Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
    (Арина Табанакова, 7 лет)
    Хвост:
    Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
    (Оля Лучкова, 4 года)




     
    zuka777Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 07:28 | Сообщение # 45
    Магистр
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 782
    Награды: 75
    Репутация: 30
    Статус: Offline
    Из дневника канадского эмигранта:

    15-е августа.
    Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
    Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
    14-е октября.
    КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
    11-е ноября.
    Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
    2-е декабря.
    Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
    парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
    обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
    12-е декабря.
    Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
    и завалил парковку.
    19-е декабря.
    Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
    22-е декабря.
    Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
    на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
    Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом
    и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
    25-е декабря.
    МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
    27-е декабря.
    Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
    28-е декабря.
    Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
    4-е января.
    Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
    3-е мая.
    Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
    10-е мая.
    Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
    находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

    ------------------------------------------

    Читал инструкцию по приминению клизмы: уписался....
    Применил: укакался....




     
    zuka777Дата: Среда, 22.02.2012, 21:39 | Сообщение # 46
    Магистр
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 782
    Награды: 75
    Репутация: 30
    Статус: Offline
    Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего
    мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

    Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот
    воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

    Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за
    плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

    Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не
    дошёл.

    Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать,
    как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

    Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

    Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

    Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться
    и не обосраться

    Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то
    ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

    Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери
    себе... в олени..)))

    В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь
    счастлива!

    - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я
    пьяная!!!..)))

    Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается
    нажраться и поржать

    Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай
    прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

    Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря
    смешивал, то плохо закусывал

    П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

    Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься
    косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь
    короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура,
    брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!

    Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

    Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму,
    там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все
    тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька

    Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»

    Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

    По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом
    победила «Единая Россия».

    Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

    Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

    Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
    – У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем
    спрашивал?

    А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5
    минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

    Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

    Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!




     
    elenka2628Дата: Понедельник, 19.03.2012, 16:42 | Сообщение # 47
    Любознательный
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 6
    Награды: 1
    Репутация: 2
    Статус: Offline
    ***
    Мужик читает объявление в газете:
    ``Пpодаю 600-й ``Меpседес`` за 5 доллаpов.``
    Пpиезжает по адpесу - точно, 600-й, точно, ``Меpседес``!
    Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет, довольный.
    Думает: дуpа баба - такую машину и за 5 баксов отдала!
    Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает:
    - А .... ?????
    - Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку:
    ``Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только
    единственная пpосьба - пpодай машину и деньги отпpавь на мой
    новый адpес.

    ***
    Папа, а почему бабушка по
    огороду, зигзагами бегает?
    - Кому бабушка, а кому
    тёща, отойди и не мешай
    целится!

    ***
    Проверяющий на рынке:
    — У вас есть документы на эту рыбу?
    — А шо вам надо, свидетельство о смерти???

    ***
    Заходит в аптеку простудившийся мужик:
    -Здравствуйте, дайте мне что нибудь от кашля...
    --Вот, пожалуйста.Пурген.
    --Пурген ? Так это-же слабительное !
    --Зато знаете как помогает ? Вон видите мужик в углу стоит ? Пол часа кашлянуть боится !


    Я привлекаю деньги.
    Я утверждаю счастье.
    Я умножаю любовь.
    (Формула Соломона)
     
    zuka777Дата: Среда, 28.03.2012, 10:23 | Сообщение # 48
    Магистр
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 782
    Награды: 75
    Репутация: 30
    Статус: Offline
    Пока жена купалась в ванной,
    Чтоб лучше вечером уснуть,
    Муж, по традиции недавней,
    Решил к соседке заглянуть...

    Звонок условный сиротливо
    В пустой квартире прозвенел.
    Разочарованный мужчина
    Вернулся в комнату и сел.

    Ну, а из ванной в это время,
    Как Шамаханская княжна,
    Забот домашних скинув бремя,
    Вошла законная жена:

    В грозящем легкости халате,
    Свежа, упруга и тонка,
    Красива дьявольски и, кстати,
    Чиста, как горная река.

    Промолвил муж, вздыхая слабо,
    При виде собственной жены:
    "Была бы ты чужая баба
    -Тебе бы не было цены!"

    ****

    От страсти у мужчины кровь бурлила
    И женщина с улыбкой на устах
    Сказала, что себя бы разрешила
    Поцеловать, но только в 2-х местах.

    О мужики - святая простота!
    Он к женщине предвинулся поближе
    И попросил быстрей назвать места.
    Она сказала : в Риме и в Париже!




     
    zuka777Дата: Понедельник, 26.11.2012, 07:44 | Сообщение # 49
    Магистр
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 782
    Награды: 75
    Репутация: 30
    Статус: Offline




     
    zuka777Дата: Вторник, 04.12.2012, 14:41 | Сообщение # 50
    Магистр
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 782
    Награды: 75
    Репутация: 30
    Статус: Offline
    20 декабря 2012 — подготовка к концу света
    21 декабря 2012 — начало конца света
    22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
    23 декабря 2012 — конец конца света
    24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год...
    3 января 2013 - конец света по старому стилю




     
    zuka777Дата: Пятница, 14.12.2012, 06:25 | Сообщение # 51
    Магистр
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 782
    Награды: 75
    Репутация: 30
    Статус: Offline
    Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.

    Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

    От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

    .Ты выглядишь, как одинокая женщина.
    Что ты имеешь в виду?
    - Слишком ухоженная, слишком счастливая.

    Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью
    - значит она кому-то мстит.

    Любая женщина хочет новое платье.
    Но еще больше она хочет влезть в старое

    ."Ты с ним спала?"
    - "Ой, я вас умоляю!... Так, вздремнула пару раз...."

    Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
    Так, когда ты за аренду платить будешь?

    Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал .

    Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина.
    Может пригласить его в гости?
    - Нееет ! Не надо...! Пусть и дальше так думает!

    Благополучный брак -- это когда возможность завести любовницу
    есть, а желания нет.

    Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

    .Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг,
    тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

    .Что вы меня все в щекy да в щекy?!
    Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

    Дорогой, я же у тебя не толстая?
    - Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

    Во-первых, женщина должна быть умной!
    Но лучше, если во-вторых.

    .Гардероб для женщины -- это лекарство.
    А на здоровье экономить нельзя!

    Право не исполнять супружеские обязанности
    приобретается с годами.

    Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
    Заметно становится, когда она это не делает.

    -Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!




     
    zuka777Дата: Суббота, 22.12.2012, 15:50 | Сообщение # 52
    Магистр
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 782
    Награды: 75
    Репутация: 30
    Статус: Offline




     
    zuka777Дата: Вторник, 08.01.2013, 18:43 | Сообщение # 53
    Магистр
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 782
    Награды: 75
    Репутация: 30
    Статус: Offline
    Решила приготовить мясо в вине после третьей бутылки вообще не поняла, что я на кухне делаю..

    Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой...

    Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.

    Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная…

    Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... ХВАСТАЮСЬ.

    Даже очень сильному мужику легко свернуть шею грудью пятого размера.

    У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.

    Встала сегодня на весы...а они мне написали:"зато ты красивая!")))

    У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

    Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой" ... А как напьются: "Зая, забери меня"

    Стою у подъезда, подходит мужчинка, -Сигаретки не будет? Даю сигарету. … -А зажигалки? Даю зажигалку. Он в шутку так:… -Еще поди и жвачка есть… Протягиваю жвачку со словами: … -Я волшебница, а ты так глупо потратил… все три желания

    Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определится...

    Боишься подойти к парню? НАПЕЙСЯ И ПОДПОЛЗИ.

    Колдовской приворот: Чтоб вернуть любимого человека, нужно голой три дня сидеть... на нем.

    Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

    Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

    Кухня - враг женской красоты... Страшнее кухни только огород...)))

    Не надо передавать мне приветы передавайте мне деньги

    Если девушка свободна, если девушка умна, суетиться бесполезно - выбор сделает она!

    Ну и что, что я ем много сладкого! и это не значит, что я буду толстенькая... Я буду сладенькая))))

    Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента )))

    Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении.

    Я имею наглость быть Счастливой.

    Я девушка - добрая и отзывчивая. Обидешь - тихо закапаю... скромно ОТМЕЧУ...

    Не стремлюсь нравиться всем людям, всем кому надо я уже нравлюсь...)

    Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через козлов учили перепрыгивать.

    Девушки делятся на две категории: одни наслаждаются жизнью, а вторые смотрят на них и завидуют!

    У тебя есть 2 варианта: либо я выхожу за тебя замуж, либо ты женишься на мне! Выбирай!

    "Не могу без тебя..."- что за фраза??? вот если ты скажешь "я сделаю всё, чтоб ты была моей!" - возможно это заставит меня задуматься.

    Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку..

    Дурная привычка в состоянии алкогольного опьянения в часа два ночи писать смски своим бывшим....радует, что не одна такая ..))

    Читаю статусы - кругом одни "Ангелы", "Королевы", "Стильные штучки"... Такое ощущение, что из простых баб, я одна осталась...

    Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

    Я люблю себя такой какая я есть и никогда не изменюсь из за кого-нибудь, потому что я одна такая милая красива

    Я шла по центру города,приковывая к себе взгляды прохожих.Популярность....Думаю,нет....Красота....Вряд ли....Оранжевая бензопила в руках...Возможно....

    С утра вылетела на метле, ни фига и тут пробки!

    Миф о том,что женщинам нужны только деньги,придумали мужчины,у которых их нет...

    Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

    Не бывает женщин с завышенной самооценкой. Бывают мужчины, которым эти женщины не по зубам.

    Лучше быть любовницей чужого мужа,чем женой чужого любовника!!!!

    Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его.

    Родители постоянно выбивают из меня дурь. Но я знаю где взять еще.

    Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

    Скалка - лучшее средство от мужской брутальности.




     
    Форум » Симорон » Гостиная » Посмеемся, похихикаем (Юмор, юмор и еще раз юмор)
    Страница 3 из 3«123
    Поиск:

    Мини-чат
    Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Огонь Рейки
  • Лавка Чудес
  • Уникальные методики знакомств и соблазнения
  • Разные разности
  • Исцеляем жизнь свою
  • Студентам-юристам
  • Поиск по сайту
    Подписка
    Почитаем
    Облако тегов
    волшебство ЖЕЛАНИЯ любовь замуж Оксюморон Лисси Мусса Желание общение Симорон исполнение желаний ритуал успех счастье благодарность вселенная юмор дом Синельников Психология А.Некрасов Саморазвитие деньги избавление от проблем аура удача самооценка Изобилие любимый богатство процветание самосовершенствование Фэн-шуй воображение дети Женщина семья благополучие бабки энергия любовь к себе рейки симоронские техники подарки решение проблем работа депрессия приметы аффирмации Анастасия Волкова симоронская техника 14 февраля симоронские ритуалы мечта похудение привлечение денег музыка ОБИДА здоровье Финансовое благополучие зеркало проблема новый год симоронский ритуал позитив совет ИСПОЛНЕНИЕ ЖЕЛАНИЯ визуализация вторая половинка Симоронская техника Переименование замужество беременность кухня небесная канцелярия красота магия стройность Магия денег активизация чакр трудоустройство медитация аутотренинг Ритуалы лишний вес афоризмов и крылатых фраз Безопасность везение хрен беспорядок в доме методы исполнения желаний 10 способов улучшить жизнь НЕУДАЧА прощение финансы визуализации практика развитие афиирмации для женщин долги созидательная визуализация роберт стоун
    Статистика
    Счетчик PR-CY.Rank
    Besucherzahler Foreign brides from Russia
    счетчик посещений

    Copyright MyCorp © 2017
    Сайт управляется системой uCoz