|
|
|
Посмеемся, похихикаем
| |
| zuka777 | Дата: Понедельник, 14.11.2011, 11:11 | Сообщение # 41 |
 Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 1393
Статус: Offline
| От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг, мужик находит ананас...
и женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это... отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?..
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина - не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас?!
Взято отсюда
|
| |
| |
| Piparkukas | Дата: Четверг, 17.11.2011, 10:38 | Сообщение # 42 |
 Начинающий волшебник
Группа: Проверенные
Сообщений: 62
Статус: Offline
| Пришло на майл:
Это не голова болит... Это мозг растет...
Женщина – мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.
Чтобы стать хорошим мужем мне не хватает одного… одного миллиона долларов
Только обменяв все свое свободное время на деньги, он понял, что обратного обмена не будет
Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе
Пoлчaca Интeрнeтa зaмeняют cтaкaн cмeтaны
Пyть к холодильникy женщины лежит через ее сердце...
Лучше Фортуна задом, чем Фемида передом.
Совершенная красота почти всегда отмечена либо холодностью, либо глупостью
Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия
У страха глаза велики. У запора - еще больше
Изменяет ли папуас жене, когда ест другую
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время
Не место красит человека, а - косметолог
Жизнь это дар - прими его
Жизнь это любовь - открой ее
Жизнь это приключение - отважься на него
Сообщение отредактировал Piparkukas - Четверг, 17.11.2011, 10:49 |
| |
| |
| zuka777 | Дата: Вторник, 07.02.2012, 14:48 | Сообщение # 43 |
|
Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 1393
Статус: Offline
| юмор у таксистов
|
| |
| |
| zuka777 | Дата: Пятница, 17.02.2012, 13:22 | Сообщение # 44 |
|
Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 1393
Статус: Offline
| ГОВОРЯТ ДЕТИ.
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая,она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны,компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
|
| |
| |
| zuka777 | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 07:28 | Сообщение # 45 |
|
Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 1393
Статус: Offline
| Из дневника канадского эмигранта:
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом
и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
------------------------------------------
Читал инструкцию по приминению клизмы: уписался....
Применил: укакался....
|
| |
| |
| zuka777 | Дата: Среда, 22.02.2012, 21:39 | Сообщение # 46 |
|
Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 1393
Статус: Offline
| Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего
мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот
воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за
плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не
дошёл.
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать,
как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться
и не обосраться
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то
ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери
себе... в олени..)))
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь
счастлива!
- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я
пьяная!!!..)))
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается
нажраться и поржать
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай
прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря
смешивал, то плохо закусывал
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься
косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь
короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура,
брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму,
там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все
тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька
Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом
победила «Единая Россия».
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем
спрашивал?
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5
минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения
Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
|
| |
| |
| elenka2628 | Дата: Понедельник, 19.03.2012, 16:42 | Сообщение # 47 |
 Любознательный
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| ***
Мужик читает объявление в газете:
``Пpодаю 600-й ``Меpседес`` за 5 доллаpов.``
Пpиезжает по адpесу - точно, 600-й, точно, ``Меpседес``!
Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет, довольный.
Думает: дуpа баба - такую машину и за 5 баксов отдала!
Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает:
- А .... ?????
- Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку:
``Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только
единственная пpосьба - пpодай машину и деньги отпpавь на мой
новый адpес.
***
Папа, а почему бабушка по
огороду, зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому
тёща, отойди и не мешай
целится!
***
Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо, свидетельство о смерти???
***
Заходит в аптеку простудившийся мужик:
-Здравствуйте, дайте мне что нибудь от кашля...
--Вот, пожалуйста.Пурген.
--Пурген ? Так это-же слабительное !
--Зато знаете как помогает ? Вон видите мужик в углу стоит ? Пол часа кашлянуть боится !
Я привлекаю деньги.
Я утверждаю счастье.
Я умножаю любовь.
(Формула Соломона)
|
| |
| |
| zuka777 | Дата: Среда, 28.03.2012, 10:23 | Сообщение # 48 |
|
Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 1393
Статус: Offline
| Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел.
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Свежа, упруга и тонка,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
"Была бы ты чужая баба
-Тебе бы не было цены!"
****
От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О мужики - святая простота!
Он к женщине предвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала : в Риме и в Париже!
|
| |
| |
| zuka777 | Дата: Понедельник, 26.11.2012, 07:44 | Сообщение # 49 |
|
Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 1393
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| zuka777 | Дата: Вторник, 04.12.2012, 14:41 | Сообщение # 50 |
|
Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 1393
Статус: Offline
| 20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю
|
| |
| |
| zuka777 | Дата: Пятница, 14.12.2012, 06:25 | Сообщение # 51 |
|
Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 1393
Статус: Offline
| Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
.Ты выглядишь, как одинокая женщина.
Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью
- значит она кому-то мстит.
Любая женщина хочет новое платье.
Но еще больше она хочет влезть в старое
."Ты с ним спала?"
- "Ой, я вас умоляю!... Так, вздремнула пару раз...."
Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
Так, когда ты за аренду платить будешь?
Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал .
Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина.
Может пригласить его в гости?
- Нееет ! Не надо...! Пусть и дальше так думает!
Благополучный брак -- это когда возможность завести любовницу
есть, а желания нет.
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
.Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг,
тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
.Что вы меня все в щекy да в щекy?!
Бyдто меня и поцеловать больше некyда!
Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Во-первых, женщина должна быть умной!
Но лучше, если во-вторых.
.Гардероб для женщины -- это лекарство.
А на здоровье экономить нельзя!
Право не исполнять супружеские обязанности
приобретается с годами.
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
|
| |
| |
| zuka777 | Дата: Суббота, 22.12.2012, 15:50 | Сообщение # 52 |
|
Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 1393
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| zuka777 | Дата: Вторник, 08.01.2013, 18:43 | Сообщение # 53 |
|
Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 1393
Статус: Offline
| Решила приготовить мясо в вине после третьей бутылки вообще не поняла, что я на кухне делаю..
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой...
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная…
Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... ХВАСТАЮСЬ.
Даже очень сильному мужику легко свернуть шею грудью пятого размера.
У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.
Встала сегодня на весы...а они мне написали:"зато ты красивая!")))
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?
Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой" ... А как напьются: "Зая, забери меня"
Стою у подъезда, подходит мужчинка, -Сигаретки не будет? Даю сигарету. … -А зажигалки? Даю зажигалку. Он в шутку так:… -Еще поди и жвачка есть… Протягиваю жвачку со словами: … -Я волшебница, а ты так глупо потратил… все три желания
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определится...
Боишься подойти к парню? НАПЕЙСЯ И ПОДПОЛЗИ.
Колдовской приворот: Чтоб вернуть любимого человека, нужно голой три дня сидеть... на нем.
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
Кухня - враг женской красоты... Страшнее кухни только огород...)))
Не надо передавать мне приветы передавайте мне деньги
Если девушка свободна, если девушка умна, суетиться бесполезно - выбор сделает она!
Ну и что, что я ем много сладкого! и это не значит, что я буду толстенькая... Я буду сладенькая))))
Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента )))
Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении.
Я имею наглость быть Счастливой.
Я девушка - добрая и отзывчивая. Обидешь - тихо закапаю... скромно ОТМЕЧУ...
Не стремлюсь нравиться всем людям, всем кому надо я уже нравлюсь...)
Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через козлов учили перепрыгивать.
Девушки делятся на две категории: одни наслаждаются жизнью, а вторые смотрят на них и завидуют!
У тебя есть 2 варианта: либо я выхожу за тебя замуж, либо ты женишься на мне! Выбирай!
"Не могу без тебя..."- что за фраза??? вот если ты скажешь "я сделаю всё, чтоб ты была моей!" - возможно это заставит меня задуматься.
Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку..
Дурная привычка в состоянии алкогольного опьянения в часа два ночи писать смски своим бывшим....радует, что не одна такая ..))
Читаю статусы - кругом одни "Ангелы", "Королевы", "Стильные штучки"... Такое ощущение, что из простых баб, я одна осталась...
Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.
Я люблю себя такой какая я есть и никогда не изменюсь из за кого-нибудь, потому что я одна такая милая красива
Я шла по центру города,приковывая к себе взгляды прохожих.Популярность....Думаю,нет....Красота....Вряд ли....Оранжевая бензопила в руках...Возможно....
С утра вылетела на метле, ни фига и тут пробки!
Миф о том,что женщинам нужны только деньги,придумали мужчины,у которых их нет...
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
Не бывает женщин с завышенной самооценкой. Бывают мужчины, которым эти женщины не по зубам.
Лучше быть любовницей чужого мужа,чем женой чужого любовника!!!!
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его.
Родители постоянно выбивают из меня дурь. Но я знаю где взять еще.
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
Скалка - лучшее средство от мужской брутальности.
|
| |
| |
| zuka777 | Дата: Вторник, 31.10.2017, 21:04 | Сообщение # 54 |
|
Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 1393
Статус: Offline
| Предлагаю посмотреть видео анекдоты. Например, вот этот:
Анекдот про заначку.
|
| |
| |
|
|
